Divagações... · Estive Pensando

Tem horas…

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Tem horas que eu só queria gritar. Gritar bem alto, tudo o que tá preso aqui dentro, pra todo mundo ouvir.

Tem horas que eu só queria dizer umas verdades pra algumas pessoas. Deixa de ser preconceituoso. Deixa de ser falso moralista. Olha pro seu umbigo.

Tem horas que tudo incomoda, e eu só queria esquecer. Queria perdoar mais. Queria guardar menos mágoas. Queria ser mais compreensiva. Queria levar a vida com mais positividade.

Tem horas que eu queria parar o pensamento, acalmar esse tsunami que tenho dentro de mim. Queria poder respirar fundo e, ao expirar, tirar esse peso que tá nos meus ombros.

Tem horas que eu só queria ficar deitada até tarde na segunda-feira, faltar ao trabalho, fazer coisas que tenho medo de fazer. Queria viajar prum lugar bem bonito, contemplar o mundo sem pensar no amanhã.

Queria voltar a ser criança e não me preocupar tanto com tudo o tempo todo.

Queria ter mais coragem pra enfrentar a vida de frente, em vez de me esconder e esperar que tudo se resolva sozinho.

Queria sofrer menos por antecipação.

Queria saber como viver assim…

Divagações... · Estive Pensando

Uma válvula de escape

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Um lugar para colocar tudo o que sinto pra fora. Sem medo. Sem julgamentos. Assim nasceu o Mulher Pequena. E nesses anos por aqui, sinto mais do que nunca que preciso dele. Sempre tive meus problemas e dilemas como todo mundo, mas na vida adulta, parece que tudo tomou proporções avassaladoras. Um carinho de mãe já não resolve aquela “neura”. O medo se instala e parece não querer mais sair. E esse medo, ah, o medo, se torna mais real do que nunca. Sei que o bicho-papão não existe, mas também tenho pleno conhecimento de que a doença, a morte, o sofrimento, a dor, etc., existem e são bem reais. E desses medos, surge tanta coisa ruim que nem todos os psicólogos, psiquiatras e remédios “controlados” do mundo podem resolver. Preciso, de algum modo, me ajudar, botar pra fora, encontrar uma solução pra tudo o que sinto. E é isso que esse blog é pra mim!

Nesses últimos anos de vida “adulta”, registrei por aqui cada uma de minhas “questões”. O medo, a frustração, a ansiedade, a esperança, sempre estiveram por aqui, pois fazem parte de mim. Por aqui, encontrei algumas respostas; amigos que me ajudam a superar os problemas; ou apenas um alívio quando derramo um pouco do meu coração através dessas palavras. Esse blog é meu confidente, uma válvula de escape para quando eu precisar. E nesse momento, estou precisando (e muito)!

Por isso não quero deixar isso aqui morrer. Por isso que não posso deixar isso aqui morrer! Preciso desse cantinho, das pessoas que curtem, comentam, aconselham, me mandam cartas. Preciso de cada pedaço de mim que está por aqui. Preciso disso para me dar força, para me fazer olhar para trás e ver que tudo passou, e que isso, o que tá dentro de mim agora, também vai passar. Preciso ler cada palavrinha, teclar e teclar até que me sinta bem de novo. Preciso saber que não vou enlouquecer, que meus medos não vão me dominar, e que tudo vai dar certo no final.

Acredito nisso, por isso estou aqui, depois de tanto tempo, retornando mais uma vez pro que me faz bem quando estou mal.

Xêro grande!

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A caixa de memórias

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Eu tenho uma caixa escondida, lá no fundo do armário, e nela se encontram momentos, pessoas, lembranças. Nela cabe de tudo um pouco, um pouco do que já vivi, um pouco do que me tornou o que sou hoje. Tenho recados dos meus amigos de escola, cartas de pessoas que foram importantes em momentos difíceis, papéis de bala dados pelo primeiro amor que tive. É a minha caixa de memórias.

Frequentemente olho pra ela, raramente abro. O tempo corre como maratonista e não permite que faça isso com a frequência que gostaria. Mas quando abro, me sinto como se estivesse voltando no tempo, pra aquela Mariana que era insegura e ficou muito feliz por ter uma festa de 15 anos, pra aquela Mariana que foi morar longe da mãe no ensino médio e precisou ser consolada várias vezes por amigos-irmãos que guardo no coração por toda a vida, pra aquela Mariana cheia de sonhos, na faculdade de Direito, morando com alguém que hoje é a melhor amiga que se pode ter.

E quando olho pra todos aqueles papéis, já meio marcados pelo tempo, sempre penso em como fui e sou feliz. Penso em cada lágrima que derramei, de tristeza, de saudade, e lembro de que sempre tive alguém do meu lado pra enxugar. Penso em como sou sortuda por ter a melhor família, as melhores irmãs/vó/mãe/pai/tias que alguém pode querer. Penso em como amizades podem ser tudo em alguns momentos, e que a distância às vezes tão grande se torna pequena ao abrir de um papel.

E penso também nas pessoas que deixei pelo caminho… Nos amigos de infância que nem sei como estão hoje. Em tantos outros que vejo apenas por fotos no Facebook. Não sinto saudade a ponto de querer voltar no tempo, nem desejo voltar pra perto de cada uma dessas pessoas especiais do passado. Sei que estão onde devem estar, assim como eu estou. Mas fico feliz por saber que estão bem, que estão felizes como eu estou, e fico agradecida por saber que estão fazendo bem a outras pessoas, do mesmo jeito que fizeram a mim. A saudade vai, a lembrança fica. E enquanto o tempo passa e as coisas mudam, essas lembranças pessoas e momentos, sempre estarão aqui, comigo, pra sempre, esperando pra serem revividos, bastando o abrir de uma caixa…

Divagações... · Estive Pensando

O Blog Está Morto?

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Faz um tempinho já, ando bem desmotivada com esse cantinho. Não tenho vontade de postar, nem mesmo de visitar esse espaço. Estou sendo muito sincera comigo e com vocês, pois sei que sempre fui muito livre pra ser verdadeira aqui, e hoje não será diferente. Sinto que estou num momento diferente, não preciso me expressar tanto quanto antes, e sinto que vocês também não tem tido vontade de ler o que escrevo. Somado a isso, algumas complicações técnicas que estou enfrentando (acreditem, cada vez que comento em qualquer blog amigo é um sacrifício, não sei mais o que fazer com meu navegador!)…

O que estou querendo dizer com tudo isso? Não, o blog NÃO VAI ACABAR, ao menos por enquanto. O que preciso dizer a vocês e a mim mesma, é que não estarei tão presente como antes. Postarei quando sentir vontade, e espero que isso aconteça muito! 🙂

Nesse momento, quero focar mais no Grupo Liiindo PROJETO VAI UM CAFÉ?, aparecer mais por lá, participar das postagens coletivas, conversar com todos! Acho que isso vai me fazer bem, e será uma maneira de não abandonar totalmente tudo o que o Mulher Pequena me deu até agora.

Então, perdoem o desabafo, mas tenho que ser honesta, certo?

Me esperem por aqui, não me abandonem, prometo que não irei abandonar vocês!

Xêro Grande!

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Eu também queria receber…

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Às vezes dá uma vontade MONSTRO de gritar pro mundo tudo o que ninguém sabe, mas deveria saber. Dá vontade de dizer pra aquela pessoa que SIM, ELA ME MAGOOU, e SIM, ELA PRECISA PEDIR DESCULPA. Dá vontade de pedir um pouco mais de amor, de pedir que se deixe o orgulho de lado, de pedir que se tome o primeiro passo. Dá vontade de falar, e falar de novo e mais um pouco, até que todos entendam que EU TAMBÉM PRECISO.

Preciso de uma amizade sincera, preciso que me façam algo legal ~ sem segundas intenções. Preciso que aceitem meus erros, e que queiram meus defeitos e que entendam que ELES VEM JUNTO COM MINHAS QUALIDADES, pois também são partes de mim. Preciso que percebam que NÃO, EU NÃO TENHO OBRIGAÇÃO DE ME DOAR SEM MEDIDA, como sempre faço. Preciso que se doem pra mim ao menos um pouco do que me doo, e preciso, COMO PRECISO, que ME DEEM O VALOR QUE MEREÇO.

Foi difícil perceber que sou IMPORTANTE e que é importante também ser notada, se sentir especial pra alguém. Pra alguém que tem a mania de se sentir inferior, isso faz toda a diferença do mundo. Percebi que também preciso de atenção, também preciso me levar em consideração, também preciso me colocar em primeiro lugar, também preciso RECEBER.

Queria receber um olhar de compreensão quando vir alguma m*rda num momento de raiva ou TPM. Queria receber um pedido de desculpas sincero quando ambos erramos. Queria que dessem o primeiro passo, engolissem o orgulho, baixassem a cabeça pra mim. Queria receber um pouco do que dou. Queria que percebesse que também tenho sentimentos, que também preciso de uma mensagem de carinho, um favor, que não é porque não exijo que não preciso. Queria receber mais de quem conheço, e não precisar procurar apoio o tempo todo de gente desconhecida. Queria receber. E queria, mesmo, que as pessoas que vivem pro seu próprio umbigo pudessem notar que não preciso só doar, que não tenho obrigação de me doar, que eu também queria RECEBER!

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Pare de pensar que você não consegue

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As coisas estão indo bem. Parece que tudo está conspirando ao meu favor. Estou bem, todos estão bem ao meu redor, meus sonhos estão se realizando, meus planos estão caminhando bem. Acho que é o momento certo pra continuar. Acho que quero dar mais uns passos, quero me desafiar a conquistar mais coisas, quero prosseguir e tirar mais sonhos do papel – ou do pensamento. Sou forte. Estou bem. Acho que consigo.

Mas então, vem aquele pensamento. Aquele sentimento intruso que aparece sem ser convidado e arruína minha confiança. Penso que não sou normal. Que, com todos os meus problemas, não vou conseguir progredir. Afinal, sonhos exigem esforço. Esforço exige equilíbrio. E não tenho isso. Não vou conseguir.

Claro que estou bem agora, mas e depois? Depois, tudo pode mudar. E se for difícil? E se não der certo? E se tudo desmoronar e eu não aguentar? As coisas não vão ficar tão boas assim por muito tempo, certo? É tudo questão de tempo, até tudo desmoronar de novo? Será que aguento? Será que consigo? Será que vai dar certo? Será?

Para! Para um pouco! Não entra nessa não! Tudo está bem, você está bem agora, e é isso o que importa. Você tem tudo o que precisa pra ser muito feliz. Você vai conseguir, você é forte, VOCÊ MERECE! Para de pensar que você não consegue. Pensamento é força, e você precisa dessa força a seu favor. Coloque seu pensamento do seu lado. Pense que vai dar certo. Pense que você vai conseguir. Pense que está tudo bem. Pois, olha ao seu redor. Tudo está tão, tão bem! Você consegue. Você é capaz! Sua força é bem maior do que imagina. Você. Consegue. Ponto.

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O Medo

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Ele chega sorrateiro como um ladrão. Invade sua vida, pouco a pouco, te paralisa, te impede de fazer coisas que você quer fazer, coisas que você precisa fazer, transforma mentira em verdade, pesadelo em realidade.

E comigo não foi diferente. Ele viu minha fraqueza, e foi entrando, consumindo aos poucos, sem eu nem perceber. E pronto, quando dei por mim, já estava feito. Tive medo do escuro, medo de ladrão, medo de doença, da morte, da incerteza. E o pior de todos os medos: o medo do amanhã. O medo me fez acreditar que é fato, tudo sempre acaba, inclusive a paz, a alegria, a calma. E por medo, deixei a angústia, a ansiedade, a agonia entrarem também. Vieram junto, como um terrível pacote completo.

 

E é horrível viver com medo, um dia de cada vez. É horrível pensar no futuro, se o medo está presente em cada sonho, plano, desejo. É horrível deixar de viver o agora com medo do futuro e saudade do passado, um passado onde o medo ainda não estava, onde ele não dominava.

 

Com medo me sinto pequena, indefesa, sem esperança. Ele rouba tudo, todas as aventuras, viagens, todas as pequenas loucuras, tudo o que faz a vida ter graça de ser vivida. E eu não quero isso pra mim!

 

Portanto, meu caro medo, pode sair por onde entrou, pois não te quero por aqui. Pode ir embora e levar contigo tudo de negativo que você me trouxe. Me deixa sozinha, me deixa tomar minhas escolhas, cair e me levantar, com coragem, com bravura na vida. Não preciso e nem quero você me observando, me tolhendo, me paralisando. Quero fazer as coisas quando tiver vontade, quero ser livre, de verdade, sem nada nem ninguém pra me prender. Muito menos você.

 

Pode ficar pra quando eu precisar de você, pois sim, você é importante em alguns momentos, mas não é normal parar o presente com medo do futuro, um futuro que pode nem chegar. Me solta, me deixa voar e viver e conhecer tudo o que eu preciso. Fica quietinho e me deixa ser feliz. Me deixa ser feliz!